సంసారానందం (జోక్స్ )

పాడుకాలం 

భార్య: నేనే కాలాన్ని అయ్యుంటే అంతా నాకోసం ఆసక్తిగా 
ఎదురుచూస్తారు కదండీ!
భర్త : నిన్ను చూసి అంతా భయపడతారు 
భార్య:అదేంటీ?
భర్త: చూడు 'పాడుకాలం దాపరిస్తోంది' అని. 

*****

పోస్టర్ 

'నేను యజమానిని .జాగ్రత్త మీరు హద్దుల్లో వుండండి '
అని రాసి వున్న ఓ పోస్టర్ ను 
ఆఫీసర్ గారు పట్టుకొచ్చి తన చాంబర్ లో పెట్టారు 

మధ్యాహ్నం బయట ఎవరితోనో లంచ్ కెళ్ళి వచ్చేసరికి అది 
చుట్టబెట్టి టేబుల్ మీద వుంది.

లోపలికొచ్చిన ప్యూన్ 
"మీరుబయటి కెళ్ళినప్పుడు ఇంటినుంచి అమ్మగారు 
ఫోన్ చేసారండీచాలా కోపంగా వున్నారు. మీరు ఇంటినుంచి 
ఆఫీస్ కు పట్టుకెళ్ళిన పోస్టర్ సాయంకాలం ఇంటికి తిరిగి 
తీసుకురాకపోతే జాగ్రత్త అని  చెప్పమన్నారు." అన్నాడు 

*****

 ఏక రక్తం 

భార్య: మీతో కాకుండా ఏ రాక్షసుడితో పెళ్ళయినా హాయిగా 
వుండేదాన్ని 

భర్త: కానీ ఏకరక్త సంబంధీకుల  మధ్య పెళ్ళిళ్ళు చెల్లవు కదుటోయ్ !

*****

హతవిధీ!

"ఏమిటోయ్ నిన్న  అంత దిగాలుగా కనిపించావ్ " అడిగాడు 
విద్యాలంకార్  కళాకృష్ణను 

" మా ఆవిడ చీర కొనుక్కుంటా 5000 ఇమ్మని హఠం చేస్తే 
ఇవ్వాల్సి వచ్చింది "

"మరి ఇవ్వాళేమిటి ఇంత సంతోషంగా వున్నావు "

" మా ఆవిడ ఆ చీరకట్టుకుని మీ ఆవిడనే కలుసుకుంటానని 
వెళ్ళిందిగా!"

*****

జాగ్రత్త 

ఆఫీస్ కు బయలుదేరాడు భర్త 
కాసేపటికి భార్య ఫోన్ చేసింది 

" ఎక్కడున్నారు ?"

భర్త:" దారిలో యాక్సిడేంట్ అయ్యింది. ఆస్పత్రికి 
వెడుతున్నాను"

భార్య:" ఆ టిఫెన్ డబ్బా మూత ఊడిపోలేదు కదా! పప్పంతా 
అనవసరంగా ఒలొకిపోతుంది జాగ్రత్త :

*****

వెంగళప్ప Jokes

వెంగళప్ప మాటిమాటికీ వంటింట్లోకి వెళ్ళి పంచదార డబ్బా తీసి మళ్ళీ మూతవేసి వస్తున్నాడు.వాళ్ళావిడ ఆయన చేస్తున్న పని చూసి" మీకేమైనా పిచ్చా ఎందుకలా చేస్తున్నారు"అని అడిగింది.'డాక్టర్ గారు షుగర్ లెవెల్స్ ఎప్పటికప్పుడు చెక్ చేయమన్నారు తెలుసా" అన్నాడు వెంగళప్ప

***

వెంగళప్ప చెట్టెక్కడం చూసి దాని మీద ఉన్న కోతి 'ఎందుకు ఈ చెట్టెక్కావు? 'అని అడిగింది.'యాపిల్ పండు తిందామని ' అన్నాడు వెంగళప్ప.'కానీ ఇది మామిడిచెట్టు ' అంది కోతి.'నేను యాపిల్ పండు నాతో తెచ్చుకున్నానుగా!' అన్నాడు వెంగళప్ప.

***


ముగ్గురు సర్దార్జీలు స్కూటర్ మీద వెడుతున్నారు.పోలీసు అది చూసి చేయి అడ్డం గా పెట్టాడు ఆపమన్నట్లుగా.
'ఇప్పటికే ముగ్గురం వున్నాము. నిన్నెలా ఎక్కించుకుంటాము కుదరదు " అని ఆపకుండా వెళ్ళిపోయారు వాళ్ళు.

***


ఇంటర్వ్యూలో వెంగళప్పను ఆఫీసర్ అడిగాదు"సైక్లోన్ అంటే ఏమిటి? ' అని.
'సైకిల్ కొనడానికి సంబంధించిన లోన్ ' అన్నాడు వెంగళప్ప తడుముకోకుండా.

***


వెంగళప్ప ను టీవీ వాళ్ళు ఇంటర్వ్యూ చేశారు.'నేను జీవితంలో పెళ్ళి చేసుకోకూడదన్నదే నా ఆశయం. అంతేకాదు నా పిల్లలకు కూడా ఆ ఆశయాన్నే నేను బోధించదలుచుకున్నాను కూడా! " అన్నాడు వెంగళప్ప.

***


ఇస్రో వాళ్ళు వెంగళప్పను చందమామ మీద కు పంపడానికి ఎంపిక చేసి రాకెట్ ఎక్కించారు.కానీ సగం దూరం వెళ్ళకుండానే రాకెట్ లోంచి అతను దూకేశాడు.'ఎందుకలా చేశావు' అంటే ఇవాళ అమావాస్య. చంద్రుడు వుండడు.నన్ను వాళ్ళు మోసం చేయాలనుకున్నారు.నేనది గ్రహించేశానుగా! ' అన్నాడు వెంగళప్ప

***


'నీకు 'మైక్రో సాఫ్ట్ ఆఫీస్' తెలుసా?' ఇంటర్వ్యూలో అడిగారు వెంగళప్పను.
'తెలీదు.కానీ మీరు అడ్రస్ ఇవ్వండి.ఈజీగా కనుక్కుంటాను " అన్నాడు వెంగళప్ప.

***


" ఓ కాంపౌండ్ సెంటెన్స్ చెప్పు "  అని ఇంటర్వ్యూలో అడిగితే వెంగళప్ప 'నోటీసులు అంటించరాదు " అని చెప్పాడు.'అదేమిటి? ' అని అడిగితే 'కాంపౌండ్ మీద అలాంటివేగా వుండేవి ' అన్నాడుట.

***


' క్యాలెండర్ 2012 ఇవ్వవోయ్ 'అని ఒకాయన షాప్ లోని వెంగళప్పను అడిగితే 'సారీ! మీరు ఆలస్యంగా వచ్చారు వెయ్యి మాత్రమే ఉన్నాయి.'అన్నాడట వెంగళప్ప

***

వెంగళప్ప కలర్ టీవీ కొన్నాడు.ఇంటికి తేగానే దానిని నీళ్ళల్లో ముంచాడు.'అదేంపనోయ్'అంటే 'కలర్ వుంటుందో పోతుందో చూద్దామని " అని సమాధానం ' ఇచ్చాడు.

***

వెంగళప్ప ఏ.టి.ఎం కు వెళ్ళాడు.వెనక నుంచున్న మనిషి ' మీ పిన్ నెంబర్ నాకు తెలిసిపోయిందిగా.అది నాలుగు స్టార్స్ ' అన్నాదు.వెంగళప్ప నవ్వి ' పిచ్చివాడా తప్పు అది 1258 ' అన్నాడు.

***


వెంగళప్ప కడుపుతో వున్న తన భార్యకు ఎస్.ఎం.ఎస్. ఇచ్చాడు.కాసేపటికి 'డెలివర్డ్ ' అని కనబడేసరికి ఆనందంతో గెంతులేశాడు.
***

కాసేపు నవ్వండి ...

ఊరి మహాత్మ్యం

"ఈ ఊళ్ళొ నివాసం వుండడానికి బాగుంటుందా" అడిగాడు కొత్తగా వచ్చిన మనిషి.
"బావుంటుందండీ..నేను ఇక్కడికి వచ్చిన తొలిరోజుల్లో అసలు నడవలేకపోయేవాడిని...గట్టిగా వున్న ఘన పదార్థాలూ అవీ తినలేకపోయేవాడిని.మరిప్పుడు చూడండి ఎలా వున్నానో" చెప్పాడు ఆ ఊళ్ళో మనిషి.
"అయితే ఈ ఊళ్ళో చాలా మహాత్మ్యం వుందన్న మాట" ఆశ్చర్యపోతూ అన్నాడు కొత్త వ్యక్తి.
"ఏమీలేదు సార్!.. వీడు పుట్టింది ఈ ఊళ్ళోనే"చెప్పాడు ఆఊళ్ళో మనిషి పక్కనే వున్న వ్యక్తి .

***

విదేశీ

"మీ ఆవిడ ఫారిన్ రెటరండా..అబ్బో! ఎలా?"
" మొన్న ఈ మధ్యే మా పెద్దమ్మాయి పురిటికి సాయానికని అమెరికా వెళ్ళివచ్చింది "
"ఆ!.."

***

హిం(టిం)గ్లీష్ (ఈ భాషే వేరు)

తేనీరు: బ్రింగ్ వాటర్

బిల్డర్లు: బిల్లు చూసి దడుచుకునే వారు

వేస్టేజ్: పనికిరాని వయసు


***

ప్రశ్న: అప్సరసలు పాతాళంలో ఎందుకు వుండరు

జవాబు: అప్ అంటే పైన అని అర్థం. స్వర్గం పైనే వుంది కనుక 'అప్ సరసలు ' అక్కడే వుంటారు.


***

లాజిక్

"మీ ఆయన ఆడపిల్లల వెంట పడుతున్నాడట జాగ్రత్త లతా!"
"ఏం పర్వాలేదు.కుక్కలు కార్ల వెంట పరిగెత్తినంత మాత్రాన కారుని నడప లేవుగా!"

***

SMS (సరదా మాటల శైలి )

ఓ సర్దార్జీ ఓ ఆసుపత్రిలో నర్సుని ప్రేమించాడు. ఆమెకు తన ప్రేమను ఎస్సెమెస్ ద్వరా తెలపాలని బాగా ఆలోచించి ఆలోచించి చివరకు ఇలా ఎస్సెమెస్ చేశాడు
"ఐ లవ్ యూ సిస్టర్"

***

దసరాకి సరదాగా

ఆలోచన

"న్యూటన్ కంటే నేనే గొప్ప ఆలోచనపరుడిని తెలుసా!" అన్నాడు రక్షిత్.
"ఎలాగో చెప్పు" అడిగాడు విరించి
"న్యూటన్ ఆపిల్ పండు కిందపడగానే పైకి పోకుండా కింద ఎందుకు పడిందా అని ఆలోచించాడు.అదే నేనైతేనా కింద పడిన పండును నోట్లోకి పోనిచ్చి ఇంకో పండు కింద ఎప్పుడు పడుతుందా అనిఆలోచిస్తాను"అన్నాడు రక్షిత్.

***

ఖర్చు

ప్తియాంక,లావణ్య బజారులో వెడుతున్నారు.ఇంతలో ఒక బిచ్చగాడు అక్కడికి వచ్చాడు.
"కొంచెం దయ చూపరాదా" అని అడిగాడు
ప్రియాంక అతని జోలెలో అయిదువందల రూపాయిల నోటు వేసింది.
లావణ్య ఆశ్చర్యంగా "అదేమిటే ఎందుకంత వేసావ్ " అని అడీగింది,
" పాపం! మేం కాలేజిలో వుండగా నా కోసం అతను ఇలాంటి నోట్లు చాలా ఖర్చు పెట్టాడు లేవే! " అంది ప్రియాంక.

***

చిరగదు

"మేడం ఈ తానులో జాకెట్ గుడ్డ తీసుకోండి.బాగా మన్నుతుంది. ఎట్టి పరిస్థితులలోనూ అస్సలు చిరగదు అంటే నమ్మండి. " అన్నాడు సేల్స్ మెన్ పద్మినికి తాను చూపిస్తూ.
"చాలా బాగుంది కానీ వద్దులే " అంది పద్మిని.
"అదేంటి మేడం అలా అంటారు.పెద్ద ఖరీదు కూడా కాదిది "అన్నాడు సేల్స్ మెన్.
" నిజమేనయ్యా ! కానీ నాకు జాకెట్టుకు 80 సెంటీ మీటర్లు చాలు.కానీ నువ్వేమో ఎట్టి పరిస్థితుల్లోను అస్సలు చిరగదంటున్నావు. ఎలా చించి ఇస్తావు.మొత్తం తాను కుట్టించుకోలేను కదా " అంది పద్మిని.

***

కారణం

" పెళ్ళిచూపుల్లో 'అమ్మాయిని ఏదైనా అడగలనివుంటే అడుగుబాబూ!'అని పెద్దలు ఎందుకు
అంటూవుంటారో నాకు అర్థం కాదు" అంది హైమవతి.
"పెళ్ళయ్యాక అబ్బాయిలకు మళ్ళీ ఆ అవకాశం రాక పోవచ్చనే అయ్యుంటుంది." అంది విజయలక్ష్మి కూల్ గా.

***

ఉచిత సేవ

"నేను చాలా పేదవాడిని. మీ ఫీజ్ ఇచ్చుకోలేను.కానీ మా ఆవిడ ఆపరేషన్ చేసినందుకు మీ ఇంటిల్లి పాదికీ జీవితాంతం నా పని ఉచితంగా చేసి పెడతాను" అన్నాడు వీరబాహు.
"ఇంతకీ నువ్వు ఏం చేస్తూ వుంటావు" అడిగాడు డాక్టర్.
"శ్మశానం లో కాటి కాపరినండీ. శవాలు తగలేస్తూ ఉంటాను" అన్నాడు అతగాడు.

***

మందు

జయపాల్ రెడ్డి ప్రతిరోజూ ఈగిల్ బార్ కెళ్ళి మందు కొడుతూ ఉంటాడు. రెండు గ్లాసుల్లో మందు పోసుకుని ఒక గ్లాస్ లోది కొంచెం సిప్ చేసాక ఇంకో గ్లాస్ లోది సిప్ చేస్తూ ఉంటాడు.అది చూసి ఒకరోజు సర్వర్ ' ఎందుకలా చేస్తారు " అని అడిగాడు.
"నేను ఎప్పుడూ నా ఫ్రెండు కృష్ణమా చారి తో కలసి త్రాగేవాడినయ్యా!అతను చనిపోయాడయ్యా. అంచేత అతని జ్ఞాపకంగా అలా చేస్తూ ఉంటాను." అన్నాడు జయపాల్.
కొన్నాళ్ళు పోయాక ఒక గ్లాస్ లో మాత్రమే పోసుకు తాగుతున్న జయపాల్ రెడ్డిని చూసి సర్వర్ "అదేమిటి సార్! మీ మిత్రుడు కృష్ణమాచారిని పూర్తిగా మరచి పోయారేమిటి "అని అడిగాడు.
"లేదయ్యా! నేను మందు మానేసాను:అన్నాడు జయపాల్ రెడ్డి.

***

ప్రశ్నలు-సమాధానాలు


ప్రశ్న: క్లుప్తంగా రాజినామా లేఖ రాయడం ఎలా
జవాబు: డియర్ సార్! మీ అవిడా నేనూ ప్రేమించుకుంటున్నాం అని రాయడమే

***

ప్రశ్న:మీరిప్పటికి ఎన్ని పోస్ట్ మార్టం లు శవాలకు చేశారు డాక్టర్
జవాబు: నేను చేసిన పోస్ట్ మార్టంలన్నీ శవాలకేనయ్యా!

***

ప్రశ్న: అస్థి పంజరం రోడ్డెందుకు దాట లేదు
జవాబు: దానికి 'గట్స్ ' లేవు కనుక

***

ప్రశ్న: పొద్దున్న లేవగానే ' లతా! నిన్నెప్పటికీ గాఢంగా ప్రేమిస్తూ ఉంటాను "అని సారథి అన్నా వాళ్ళవిడకి కోపం ఎందుకు వచ్చింది.
జవాబు: వాళ్ళావిడ పేరు ఉష కనుక.

***

కుసింత సరదాగా.....

ఇరుకు


"మద్రాస్ లో హోటల్ రూం లన్నీ ఇరుకురా అందుకని రైల్వే స్టేషన్ లోనే పడుకున్నాను"

"అల్లా ఏమీ వుండదే"

"ఏ లాడ్జికి వెళ్ళినా రూం ఇరుక్కు అన్నారు మరి"

"ఇరుక్కు అంటే వుంది అని అర్థంరా వెధవాయ్"

**

డాన్స్


ఒక వినాయక భక్తుడు నీళ్ళలో మునిగిపోతూ 'వినాయకా కాపాడు కాపాడు 'అని అరిచాడు.

వినాయకుడు డప్పులు వాయిస్తూ,డాన్స్ చేస్తూ ప్రత్యక్షమై గెంత సాగాడు.

'అదేమిటి దేవా' అని అడిగితే.. 'నన్ను నిమజ్జనం చేసేటప్పుడు నాకు చేసే పనే నీకూ చేస్తున్నాను తప్పేముంది 'అన్నాడు.

**

దాక్కో


డుంబు స్కూల్ కు రాలేదని టీచర్ చూడడానికి ఇంటికి వచ్చింది.

వాళ్ళ అమ్మమ్మ అది చూసి 'నువ్వు లోపల దాక్కో ! నేను మీ టిచర్ కు ఏమైనా చెప్పి పంపేస్తాలే ' అంది.

'దాక్కోవలసింది నేను కాదు నువ్వే .నువ్వు చచ్చి పోయావని చెప్పే ఇవాళ సెలవు తీసుకున్నాను ' అన్నాడు డుంబు.


**

ఉద్యోగం


'నేను స్కూల్కు వెళ్ళను పప్పా' అన్నాడు విరించి

'ఎందుకు?'

'నేను ఉద్యోగం చేస్తాను'

'యు.కె.జి. చదివిన నువ్వు యు.ఎస్.లో ఏం ఉద్యోగం చేస్తావురా?'

'ఎల్.కె.జి.అమ్మాయిలకు ట్యూషన్ చెబుతాను '


**

సమతులాహారం


'ఎప్పుడూ సమతులాహారం తీసుకోవాలి కన్నయ్యా' విరించికి చెబుతోంది వాళ్ళ జయ అమ్మమ్మ.

'అందుకేగా ఈ చేతిలో రెండూ పిజ్జాలు,ఆ చేతిలో రెండు బర్గర్లు పట్టుకు తింటున్నాను ' అన్నాడు విరించి.


**

కూలీ


సికిందరాబాద్ స్టేషన్ లో రైల్ దిగుతూనే 'కూలీ కావాలా అమ్మా.కూలీ కావాలా అమ్మా' అని వసుమతిని కూలీలు చుట్టుముట్టేసారు.

'మా ఆయన వెనకాల దిగుతున్నాడు లెండయ్యా ' అంది వసుమతి
కూల్ గా.


**


పేరు

'మన్మోహన్ సింగ్ ఆత్మకథ రాస్తే 'త్రీ మిస్టేక్స్ ఇన్ మై లైఫ్ ' అని పేరు పెడతారా. ఏమిటట అవి ' అడిగాడు ఓ ఛోటా నాయకుడు మరో నాయకుడిని.

'2జి.,3.జి,.సోనియాజి ' అన్నాడు అతగాడు.


**

ప్రశ్నలు-సమాధానాలు

ప్రశ్న:లలిత కళ్లను రాజారెడ్డి ఎందుకు నాకుతూవుంటాడు?

జవాబు:ఆమెవి తేనె కళ్ళు

**

ప్రశ్న:పద్మిని డాక్టర్ గారి దగ్గరకు పొద్దున్నే ఎందుకు వెడుతుంది?

జవాబు:ఆమెది మార్నింగ్ సిక్నెస్ మరి.

**


ప్రశ్న:టీ.వి.మీద కనిపించాలంటే ఏంచేయాలి?

జవాబు:టి.వి.ఎక్కి కూర్చోవడమే.

**

ప్రశ్న:మీ నాన్న బాగా ముసలివాడు అని ఎలా చెప్పగలవు?

జవాబు:ఇప్పుడు నేను చరిత్రగా చదువుకుంటున్న సంగతులు ఆయన కరెంట్ అపైర్స్ గా చదువుకున్నాడట మరి.

**

ప్రశ్న:బిడ్డ ఆడో మగో తెలుసుకోవడం ఎలా?

జవాబు: పుట్టగానే చూడడం ద్వారా.


**

సరదాది(గా)వారం.....

చూడు కావాలంటే

'నిజమైన బంధువులు కష్ట కాలంలో మన వెనుకే వుంటారు '
'నమ్మకం ఏమిటి '
'మ్యారేజ్ ఆల్బం తీసి చూడు.వెనకాల బంధువులు కనిపిస్తారు '

***

కారణం

'శృంగారంలో ఆనందంగా మీరు వున్నప్పుడు ఎప్పుడైనా మీ ఆయన ముఖం చూసారా?'అడిగింది డాక్టర్, రమని.
'ఆయన ముఖం చాలా కోపంతో కనిపించింది" అంది రమ.
'ఏం? ఆయనకు షార్ట్ టెంపరా?'
'కాదు. కానీ ఆయన నన్ను కిటికీలోంచి చూసారు కదా!'

***

శుభాకాంక్షలు

విమోచన దినోత్సవ శుభాకాంక్షలు
ఓ! సారీ! ఈ శుభాకాంక్షలు బ్రహ్మచారులకు మాత్రమే
వివాహితులు దయతో పట్టించుకోకండి

***

ఆమె కథ

'నా జీవితపు ఆనంద క్షణాలు నేను ఓ స్త్రీ ఒడిలో గడిపాను. ఆమె నా భార్య కాదు ' అని ఆగాడు సభలో ఉపన్యాసకుడు.అందరూ ఉత్కంఠతో వింటూండగా...
'ఆమె నా తల్లి ' అన్నాడు.
చప్పట్లు మ్రోగాయి.
సభలో ఇది విన్న కళాకృష్ణ ఇంటికి రెండుపెగ్గులు వేసుకు వెళ్ళి వాళ్ళావిడ ముందు..
' నా జీవితపు గొప్ప ఆనంద క్షణాలు నేను ఓ స్త్రీ ఒడిలో గడిపాను. ఆమె నా భార్య కాదు ' అని ఆగి, గుర్తు రాక
'కానీ ఆమె ఎవరో గుర్తు రావడం లేదు.' అన్నాడు
అంతే! తెలివి వచ్చి చూసేసరికి ఆసుపత్రి బెడ్ మీద వేడి నీళ్ళ కాపడం పెట్టించుకుంటున్నాడు.

***

బహువచనం

టీచర్: మౌస్ కు బహువచనం ఏమిటి
విద్యార్థి: మైస్
టీచర్: బేబీ కి బహువచనం
విద్యార్థి: ట్విన్స్

***

నచ్చింది

'చదువుకునే రోజుల్లో నీకు బాగా నచ్చింది ఎప్పుడు?'
'వేసవి సెలవులు ఇచ్చినప్పుడు '

***

అర్హత

వైట్ హౌస్ సందర్శించిన వెంగళప్ప 'నాకు వచ్చేసారి అమెరికా ప్రెసిడెంట్ కావాలని వుంది ' అన్నాడు పక్క మిత్రుడితో
'నీకేమైనా పిచ్చా ' అడిగాడు మిత్రుడు
'పిచ్చి వుండడం తప్పనిసరి అంటావా ' అడిగాడు వెంగళప్ప.

***

తేడా

బెస్ట్ యాక్టర్లను ఇతర యాక్టర్లు ఎన్నుకుంటే దాన్ని 'ఆస్కార్ ' అంటారు. కానీ ప్రజలు బెస్ట్ యాక్టర్లను ఎన్నుకోవడాన్ని మాత్రం 'ఎన్నికలు' అంటారు.

***

ప్రశ్నలు-సమాధానాలు



ప్రశ్న: నీ చేయి పట్టుకోనా ఆంటే ఆ అమ్మాయి ఏమంది
జవాబు: నో థాంక్స్! అదేం నాకు బరువుగా లేదులే


***

ప్రశ్న: నీతో ఇలా డాన్స్ చేయాలంటే నాకెంతో ఇష్టం అంటే ఆ అబ్బాయి ఏమన్నాడు
జవాబు:ఏం? నీ డాన్స్ ఇంప్రూవ్ చేసుకోవాలని నీకేం లేదా?

***
ప్రశ్న: నీవెప్పుడైనా కాలిపోయే ముద్దు రుచి చూసావా
జవాబు: ఆ! నా బాయ్ ఫ్రెండ్ సిగరెట్టు కాలుస్తున్నాడని చూసుకోకుండా ముద్దాడినప్పుడు


***
ప్రశ్న:ఈ చెవినుంచి విని ఆచెవినుంచి మీ మగవాళ్ళు వదిలేస్తారేం?
జవాబు:రెండు చెవులతో విని మీ ఆడవాళ్ళు నోటితో వదిలేస్తూంటారుగా!

***
ప్రశ్న:క్రికెట్ మ్యాచ్ అయిపోయాక స్టేడియం వేడిగా ఎందుకు వుంటుంది
జవాబు: ఫ్యాన్స్ లేకపోవడం వలన

***

  

ఆదివారం సరదాగా కాసేపు..

దొంగలు

‘‘పండుగనాడు మీ ఇంట్లో దొంగలు వచ్చారన్నావ్. మరి పోలీస్ కంప్లయింట్ ఇవ్వలేదా’’ అడిగాడు కళాకృష్ణ విద్యాలంకార్‌ని.
‘‘అల్లుళ్ల మీద కంప్లయింట్ ఇస్తే ఏం బాగుంటుంది చెప్పు’’ అన్నాడు విద్యాలంకార్.

**

శుభ్రం

‘‘అదేమిటి సార్! తిన్నాక స్పూన్లు మీరు కడిగేస్తున్నారు. మా సర్వర్లు వున్నారు కదండీ’’ అన్నాడు హోటల్ యజమాని దుర్గారాజ్‌తో. ‘‘కడగకుండా అలాగే పెట్టేసుకుంటే జేబులు పాడైపోతాయని’’ అనేసి నాలుక్కరుచుకున్నాడు దుర్గారాజ్.

**

వయసు

పత్రికా విలేఖరి శైలజను ఇంటర్వ్యూ చేయడానికి వచ్చాడు.
‘‘ఇంత అందంగా వున్నారు. మీ వయసెంత’’అని అడిగాడు. ‘‘పద్దెనిమిదేళ్లు’’అంది హీరోయిన్ శైలజ.
‘‘కాదు. మీరు అబద్ధాలు చెబుతున్నారు’’ అన్నాడు విలేఖరి.
‘‘మరి ఎంత అనుకుంటున్నారు?’’ కోపంగా అడిగింది శైలజ.
‘‘పదిహేను ఏళ్లే!...’’ చురక వేశాడా విలేఖరి.

**

ఆఫీసు

‘‘ఏమిటి అలా సోఫాలో కూర్చుని నిద్రపోతున్నారు. ఆఫీసుకి వెళ్లరా ఏమిటి?’’ స్వామిని తట్టి లేపింది వాళ్లావిడ.
‘‘అయ్యబాబోయ్? ఇది ఆఫీసుకాదా...?’’ కంగారుగా లేచి అన్నాడు స్వామి.

**

 మాత్ర

‘‘నిద్ర పట్టడం లేదా? అయితే రాత్రి పడుకోబోయేముందు ఓ రెస్టిల్ మాత్ర వేసుకోండి’’ అన్నాడు డాక్టర్, పద్మనాభరావుతో.
‘‘అబ్బే! మధ్యాహ్నం ఆఫీసులో నిద్రపట్టడం లేదండీ! దానికి మాత్ర ఏం బావుంటుంది’’ అన్నాడు పద్మనాభరావు.

**

అవెందుకు

‘‘ఇక్కడ కత్తెర దొంగలుంటారు జాగ్రత్తగా వుండాలి’’ అన్నాడు బస్టాండు దగ్గర భర్త.
‘‘కత్తెర్లు దొంగిలించి అవేం చేసుకుంటారండీ?’’ అమాయకంగా అడిగింది భార్య.

**

కారణం

‘‘నా ప్రియురాలికి ప్రేమగా ఒక చేతి ఉంగరం కూడా ప్రెజెంట్ చేయలేకపోతున్నారా’’ అన్నాడు రాజారెడ్డి మహేష్‌తో.
‘‘ఏం డబ్బులులేవా’’ అడిగాడు మహేష్.
‘‘కాదు.. ప్రియురాలే లేదు’’ రాజారెడ్డి సమాధానం.

**

నమ్మకం

‘‘మా ఆయనకు నామీద పూర్తిగా నమ్మకం లేదంటే నమ్ము’’ అంది పద్మావతి శారదతో.
‘‘ఏమైంది. ఎందుకలా అనుకుంటున్నావ్.’’
‘‘ఏంలేదు. పొద్దున్న మూర్ఛ వచ్చినట్లు యాక్షన్ చేశాను. దగ్గర్లో ఇనప్పెట్టె తాళం వున్నా ఆయన ఇల్లంతా వెతికి, వంటింట్లోని ఓ పనికిరాని ఇనుపగరిట తెచ్చి నా చేతిలో పెట్టాడు’’ అంది పద్మావతి.

**


స్నానం

డైరెక్టర్ పద్మనాభరావుని తన రూముకి పిలిచాడు.
‘‘చూడు పద్మనాభరావ్! మన ఆఫీసులో బాత్రూంలు మాత్రమేకాక స్నానాల గది కూడా వుంది కదా! సాయంత్రం ఒకసారి ఆఫీసులో స్నానం చేయకూడదూ’’ అన్నాడు.
‘‘ఎందుకు సార్!’’ అన్నాడు పద్మనాభరావు.
‘‘నేనెప్పుడూ నిద్రలేచాక ఒకసారి స్నానం చేస్తా! అది మంచి అలవాటులే!’’ వ్యంగ్యంగా అన్నాడు డైరెక్టరు.

 **

రక్తం

‘‘పండక్కి నన్ను పీడించి మరీ స్కూటర్ కొనుక్కున్నాడా మా అల్లుడు. తీరా అది నడుపుతూ వారంక్రితం యాక్సిడెంట్ చేశాడు. బోలెడు రక్తం పోయింది. ఎవరి రక్తం అతనికి సూట్ కాలేదు’’ అన్నాడు కళాకృష్ణ. ‘‘అయ్యో! మరి అప్పుడేం చేశారు?’’ ఆత్రంగా అడిగాడు రామారావు. ‘‘చివరకు ఒక జలగ రక్తం సరిపోయింది’’ కళాకృష్ణ సమాధానం.

**

ఆదివారం సరదాగా...

సలహా

ఓ ఫిలాసఫర్ సభను ఉద్దేశించి ప్రసంగిస్తూ
‘‘మీ భార్య మాట ఎప్పుడూ వినండి నూరుశాతం రెచ్చిపోగల సలహా తను మీకిస్తుంది’’ అన్నాడు.
సభికుల్లోంచి ఒకాయన ‘‘ఆ నూరు శాతం కొంచెం వివరించగలరా’’ అని అడిగాడు.
‘‘తొంభై తొమ్మిది శాతం రెచ్చిపోవడం ఒక శాతం సలహా’’ అన్నాడు ఫిలాసఫర్.

బాంబు

ఓ ఉగ్రవాది లక్ష్మి ఇంట్లో బాంబు పెట్టాడు.చుట్టుపక్కల జనం అది గమనించి ‘‘లక్ష్మీ బాంబు! లక్ష్మీ బాంబు!’’ అంటూ అరిచారు.‘‘అబ్బే! నేను వయసులో వున్నప్పుడు బాంబునే నర్రా! ఇప్పుడదేం కాదు ఒట్టి కాకరపువ్వొత్తునే’’ అంది లక్ష్మి.

తండ్రి

ముంబయ్‌లో ఇద్దరు స్కూలు అమ్మాయిలు మాటాడుకుంటున్నారు.
మొదటి అమ్మాయి: ఏమిటి ఇవాళ అంతా ‘డల్’గా వున్నావ్
రెండో అమ్మాయి: మా అమ్మ మళ్లీ పెళ్లిచేసుకుంటోంది
మొదటి అమ్మాయి: అయితే ఏం? కొత్త బంధమా, కొత్త తండ్రా ఏమిటి నీ భయం
రెండో అమ్మాయి: కొత్తతండ్రి

అతనుప్రముఖసినిమాహీరో నన్నెలాచూస్తాడోనని నా భయం.

రెండో అమ్మాయి: ఇంతకీ ఎవరతను
మొదటి అమ్మాయి: సల్మాన్‌ఖాన్
రెండో అమ్మాయి: అతనా! చాలా మంచివాడు! ఏం కంగారు పడకు
మొదటి అమ్మాయి: నీకెలా తెలుసు
రెండో అమ్మాయి: క్రిందటి నెల అతనే నా తండ్రిగా వుండేవాడుగా.

వంటవాడు

"వంటవాడు కావాలని ఓ హోటల్‌వారు ప్రకటన ఇచ్చారు. ఓ వంటతను ఇలా అప్లికేషన్ పంపాడు. ‘‘అయ్యా! నేనేదయినా వండగలను. నేను బాగా ‘ఉడికించగలను’. ‘వేపుకు తినే’వాటిలో కూడా నాది అందెవేసిన చెయ్యి. నేను ఇంతకుముందు చేసిన హోటల్లో బాగా ఉడికించడం, వేగించడం చేసాను. కావలస్తే వాళ్లని అడగవచ్చు.’’

చిలిపి ఊహలు

* ఈ జనం వట్టి వెర్రివాళ్లు. పెద్ద పెద్ద అంతస్థుల భవనాలపైకి వెళ్లడం ఎందుకు. అక్కడనుంచి నేలమీదకు చూడడానికి డబ్బులిచ్చి మరీ బైనాక్యులర్స్‌లో వాటిల్లో చూడడమెందుకో!

* కార్న్ ఆయిల్ కార్న్ నుంచి, వెజిటబుల్ ఆయిల్ వెజిటబుల్‌నుంచి తీసిందంటే మరి బేబీ ఆయిల్?

* నీటి అడుగున ఏడవడం కుదురుతుందా?

* ‘వాడి రోగం కుదురుస్తా చూడు’ అనడం కూడా ఓ రోగమేగా!

* సినిమాలో’ కనిపించానంటారు, మరి బుల్లితెర ‘మీద’ కనిపించానంటారు గానీ- బుల్లితెర ‘లో’కనబడ్డాననరెందుకని?

* చంద్రుడి మీద మనిషి పాదముద్రలు పడ్డాక కూడా, ‘ఆకాశమే నీ హద్దురా’ అనడం ఎందుకు?

* ‘అవతార్’ అంటే భగవంతుడు దాల్చేది కానీ, మరాఠీ భాషలో ‘అవతార్’ అంటే విచిత్ర వేషధారణ అని అర్థం.

ప్రశ్నలు-జవాబులు

ప్రశ్న: చేప వాసన పోవడానికి ఏంచేయాలి
జవాబు: దాని ముక్కు కోసేయడమే
**
ప్రశ్న: డిప్పలేని తాబేలంటే
జవాబు:నగ్నంగా వుందని కాదు.పాపం! ఇల్లు లేనిదని
**
ప్రశ్న:మారు కనబడని రాకుమారుడిని మంత్రి గారు ఏమన్నారు
జవాబు: 'రాకుడు ' అన్నారు
**

ప్రశ్న:పాపానికీ, సిగ్గుచేటుకీ తేడా ఏమిటి

జవాబు: ఒక దాన్ని తగులుకోవడం పాపం.తొలగి పోవడం సిగ్గుచేటు
**
ప్రశ్న: స్వర్గంలో బట్టలు వేసుకోవలసిన అవసరం వుండదని నీకెలా తెలుసు
జవాబు: ఇక్కడ శరీరాన్ని దహనం చేసాకనే కదా అక్కడికి వెళ్ళేది.శరీరం లేనిదే బట్టలెందుకు
**
ప్రశ్న: మా మామయ్య ఇవాళ కోర్టులో 'హియరింగ్ ' వుందని వెడుతున్నాడు
జవాబు: మీ మామయ్యకు చెముడన్నావు కదా!'హియరింగ్ ' అంటావేమిటి.
**

సరదాల సం(ద)డే గా....

అమ్మకం

ఓ ఇంగ్లీష్‌వాడు, స్కాటిష్‌వాడు, ఐరిష్‌వాడు ఓరోజు ఇంటింటికీ తిరిగి బైబిల్స్ అమ్మాలనీ ఎవరు ఎక్కువ అమ్ముతారో చూద్దామనీ పందెం వేసుకున్నారు. సాయంత్రం కలుసుకున్నప్పుడు
"నేను రెండు అమ్మాను" అన్నాడు ఇంగ్లీష్‌వాడు
"నేను అయిదు అమ్మాను" అన్నాడు స్కాటిష్‌వాడు

‘‘నే..నే..నే..ను అ..అ..ఆ.. అరవై.. అ..అ.. అమ్మాను’’ అన్నాడు ఐరిష్‌వాడు.

‘‘ఎలా అమ్మావ్’’ అడిగారు మిగతా ఇద్దరూ.
‘‘నే..నే..ను ప్ర..ప్ర..ప్రప్రతి వా..వా..వాళ్ల.. ఇం..ఇం..ఇం.టి... త...త...త... తలుపూ కొ..కొ...కొ...కొట్టి బై.. బై...బై.. బైబిల్ ఒ...ఒ...ఒ... ఒకటి కొ...కొ...కొ... కొంటారా... లే.. లే... లే... లేక న...న..న... నన్ను... చ... చ... చ... చదివి. వి.. వి.. వి...వినిపించ మం... మం... మంటారా... అ... అ... అ... అని... అ... అ... అ... అడిగాను’’ అన్నాడతను.

**
మరణం

వెంగళప్పా, వెర్రిపప్పా టీ త్రాగుతూండగా ఫోన్ మ్రోగింది. వెర్రిపప్ప ఫోన్ విని బేర్‌మని ఏడవసాగాడు.
‘ఏమయింది’ అని అడిగాడు వెంగళప్ప. ‘‘మా అమ్మ ఇప్పుడే ఫోన్‌చేసి మా నాన్నగారు చనిపోయారు అని చెప్పింది’’ అన్నాడు వెర్రిపప్ప.

‘‘అయాం సోసారీ’’ అంటూ వెర్రిపప్పను ఊరడించాడు వెంగళప్ప.

అతను ఏడుపు ఆపుకునే టైంకి మళ్లీ ఫోన్ మ్రోగింది. ఫోన్ ఎత్తి వెర్రిపప్ప మళ్ళీ ఏడవడం మొదలుపెట్టాడు.

‘‘ఏమయింది’’ అడిగాడు వెంగళప్ప.

‘‘మా ఆవిడ ఇప్పుడే ఫోన్ చేసింది. ఆవిడ మామగారు కూడా చనిపోయారట’’ అంటూ బావురుమన్నాడు వెర్రిపప్ప.

**

హింస

గృహహింసకు పాల్పడ్డాడని బాబూరావ్‌ని పోలీసులు అరెస్ట్‌చేసి కోర్టులో హాజరుపరిచారు.

‘‘మీ ఆవిడను అంతలా ఎలా కొట్టావ్’’ అడిగాడు జడ్జి.
‘‘వ్యాయామం చేసిన నా శరీర బలమే దోహదపడిందనుకుంటున్న
నా పొడుగాటి బలిష్ఠమైన చేతులు, పిక్కబలంగల నా కాళ్లు బాగా

ఉపయోగించగలిగాను’’ అన్నాడు బాబూరావు.

**

కాల్పనికం

పూర్ణచంద్ర పుస్తకాల షాపుకు వెళ్లి ‘‘భార్యను లొంగదీసుకోవడం సులభమే అనే పుస్తకం వుందా’’అని అడిగాడు.

అక్కడున్న సేల్స్‌గర్ల్ ‘‘సారీ అండీ! కాల్పనిక సాహిత్యం దొరికేది ఇక్కడ కాదు. వేరేచోట’’ అంది కూల్‌గా.

**

తేడా

‘‘గర్ల్‌ఫ్రెండ్‌కీ సెల్‌ఫోన్‌కీ గల తేడా ఏమిటి?’’ అడిగాడు రమణ చలపతిరావుని.

‘‘సెల్‌ఫోన్‌ని సైలెంట్‌మోడ్‌లో పెట్టగలం’’ అన్నాడు చలపతిరావు.

**

త్రాగినందుకే

ఓ చలికాలం రాత్రి బార్లో బాగా మందుకొట్టేసిన సూర్యం వెయిటర్‌తో బయట కార్లోనే తన భార్యని వదిలి వచ్చానని చెప్పాడు.

వెయిటర్ పాపం ఆవిడెలా వుందో అని కారుదాకా వెళ్లి చూస్తే కారు వెనుక సీట్లో ఆమె ఎవడితోనూ కౌగిలిలో కనబడింది.

వెయిటర్ వచ్చి సూర్యంతో ‘‘ఓసారి మీ ఆవిడను చూసిరండి’’ అన్నాడు. సూర్యం వెళ్లి, నవ్వుకుంటూ మళ్లీ లోపలికొచ్చాడు.

‘‘ఏంటలా నవ్వుకుంటున్నారు’’ అడిగాడు వెయిటర్

‘‘వాడెవడో తెగ తాగేసి వాడిని నేనే అనుకుంటున్నాడు’’ అన్నాడు సూర్యం.

**

ప్రశ్నలు- సమాధానాలు

ప్రశ్న:ఆ జంతువు నడవలేదు, మాట్లాడలేదు, వినలేదు. అది బొమ్మకాదు. అదేమిటో చెప్పుచూద్దాం.
జవాబు: తెల్లకాగితం మీద రాసిన ‘జంతువు’అనే పదం.

**
ప్రశ్న: ఒక నిముషం యొక్క విలువ ఎప్పుడు బాగా తెలుస్తుంది.
జవాబు: టాయ్‌లెట్‌లో ఎవరో వుండి మనం బయటవున్నప్పుడు.

**
ప్రశ్న: ఆఫ్రికాలో పుట్టిన పసిపాప దంతాలు ఏ రంగులో వుంటాయి
జవాబు: పుట్టిన ఏ పసిపాపకూ దంతాలు వుండవు

**
ప్రశ్న: సూరీడు ఉదయమే కానీ ,రాత్రి బయట ఎందుకు కనబడడు
జవాబు: వాళ్ళమ్మ వెళ్లనీయదు కనుక

**
ప్రశ్న: నీళ్లల్లో ఎక్కువసేపు ఉండలేని చేప ఏది
జవాబు: చచ్చిన చేప

**

ఆదివారం సరదాగా కాసేపు....

పేరు

చైనాలో పాఠశాలలో ఓ పిల్లాడు ఏదో నములుతూంటే అంతకుముందే మరొకరి దగ్గర గమనించిన

టీచర్: నువ్వూ చూయింగ్ గమ్ యేనా? అని అడిగింది.

పిల్లాడు: కాదండీ! నా పేరు జాన్‌స్మిత్.

ఫలితాలు

తండ్రి: ఏమిట్రా ఈ రిజల్ట్స్? ఎప్పుడూ ఇలా తక్కువ మార్కులేనా?

కొడుకు: కాదు నాన్నగారూ! పరీక్షలు రాసినప్పుడే.

పేరు మారు

రామం: జీవితంలో పందెం ఎప్పుడూ వేయకూడదు

సోమం: ఎందుకు

రామం: అందువల్ల పేరు మారిపోయే ప్రమాదం వుంది

సోమం: అదెలా?

రామం: జోజీతా వొహీ ‘సికిందర్’ అన్నారుగా!

అతడు

ప్రీతమ్: ‘దిల్’లో వున్నాడు, ‘మన్’లో వున్నాడు. కానీ ‘ధడ్‌కన్’లో లేడు ఎవరో చెప్పుకో!

ప్రియాంక: తెలీదు ఎవరు ?

ప్రీతమ్: ఇంకెవరు? అమీర్‌ఖాన్!

పుకారు

‘‘అందంగా, తెలివిగా, సున్నితంగా వుండే మగవాడు ఆఫీసులో వున్నాడంటే ఏమనుకోవాలి’’ అడిగింది శైలజ పరిమళను.

‘‘పుకారు’’ అంది పరిమళ.

డ్రైవింగ్

‘‘ఆడవాళ్లు ఎందుకు ఎక్కువ డ్రైవ్ చేయలేరంటావ్’’ అడిగింది శకుంతల శైలజని.

‘‘బెడ్‌రూమ్‌కి కిచెన్‌కు మధ్య రోడ్డు అంటూ వుండదుగా! అందుకే అయ్యుంటుంది’’ అంది శైలజ.

ఎలా

‘‘ఓ చిన్న లారీలో నాలుగు ఏనుగులను ఎక్కించడం ఎలా?’’

‘‘రెండు ముందు, రెండు వెనకాల...’’

‘‘నాలుగు జిరాఫీలను ఎక్కించడం ఎలా?’’

‘‘కుదరదు’’

‘‘ఏం’’

‘‘అప్పటికే నాలుగు ఏనుగులున్నాయికదా!’’

కారణం

‘‘ఆడవాళ్లు మేకప్ వేసుకుని, సెంట్ పూసుకుంటూ వుంటారు ఎక్కువగా ఎందుకంటావ్’’ అడిగాడు విజయ్‌కుమార్ బుచ్చిరాజుని.

‘‘వికారంగా కంపుకొట్టేది వాళ్లేకనుక’’ అన్నాడు బుచ్చిరాజు కూల్‌గా.

చిలిపి ఊహలు

* కుక్కలు రోజంతా ఖాళీగా కూర్చుంటూంటాయికదా మరి ‘వాడు కుక్కలా పనిచేస్తాడు’ అని ఎందుకంటూంటారు?

* అన్ని దేశాలూ అప్పుల్లో తామున్నామంటూంటే అసలు డబ్బంతా ఎక్కడికి పోయినట్లు?

* కాపీరైట్ చిహ్నాన్ని కాపీరైట్ చేసిందెవరు?

నడక

‘‘నిన్ను వారంరోజుల్లో చకచకా నడిచేలా చేస్తానని మీ డాక్టర్ అన్నాడన్నావ్. ఏమయింది?’’ అడిగాడు చంద్ర కృష్ణమోహన్‌ని.

‘‘డాక్టర్ బిల్లు చెల్లించడానికి కారు అమ్మేసానుగా! ఆ పనే జరుగుతోంది’’అన్నాడు కృష్ణమోహన్.

ప్రశ్నలు- జవాబులు

ప్రశ్న: ప్రపంచంలో అతి బద్ధకం మనిషి ఎవరు

జవాబు: అలారంలో ‘స్నూజ్’ఆప్షన్ కనిపెట్టినవాడు

**

ప్రశ్న: అతనేమిటి రోజూ పొద్దున్నే చెట్టుకొమ్మ ఎక్కి కూర్చుంటాడు

జవాబు: అదా! ఎం.బి.ఎ. చేసిన అతనికి మతి తప్పింది. తాను ‘బ్రాంచ్ మేనేజర్’ననుకుంటూంటాడు.

**

ప్రశ్న: చిల్లర లేదనేమాట సాధారణంగా ఎక్కడ ఎక్కువ వినిపిస్తూంటుంది

జవాబు: ముష్టివాడి దగ్గర

**

ప్రశ్న: ఆడవాళ్లు తమ బుద్ధికన్నా చూడడానికి అందంగా వుండటం మీదా ఎక్కువ దృష్టిపెడతారెందుకు

జవాబు: మగవాళ్లు బుద్ధిహీనులే కానీ అంధులు కారని తెలుసుకనుక

**

ప్రశ్న: పెళ్లాడకుండా ఉండటంవల్ల ప్రయోజనం ఏమిటి

జవాబు: మంచం ఎటు ప్రక్కనుంచయినా దిగవచ్చు.

నవ్వుకుందురు గాక!

తేడా

‘‘సుతారానికీ, మొరటుకీ తేడా ఏమిటి?’’
‘‘ఓ పక్షి ‘ఈక’తో చెంప నిమరడం సుతారం. ‘పక్షి’నే చెంప మీద రాయడం మొరటు’’.


రంగు

వెంగళప్ప ఎలక్ట్రానిక్స్ షాప్‌కు వెళ్లి- ‘‘మీ దగ్గర ‘కలర్ టీవీ’లు వున్నాయా’’ అని అడిగాడు.
‘‘ఉన్నాయి సార్!’’ అన్నాడు షాప్ వాడు.
‘‘అయితే ఓ బ్రౌన్ కలర్‌ది ఇవ్వండి’’ అన్నాడు వెంగళప్ప.


సినిమా

కళాకృష్ణ, సుందరం సినిమాకు వెళ్లారుగా అయితే అప్పటికే అరగంట సినిమా అయిపోయినా బానే వుందనుకున్నారా? ఎందుకలా?
వాళ్లు వెళ్లిన సినిమా ‘అలా మొదలైంది’ మరి!


నచ్చదు మరి

‘‘భార్యలకు తమ మొగుళ్లు తాగడం అస్సలు నచ్చదు ఎందుకంటావ్’’ అడిగాడు కృష్ణమాచారి పాత్రోని.
‘‘పిల్లిలా వుండే మొగుడు తాగాక పులిలా ప్రవర్తిస్తాడనే’’ అన్నాడు పాత్రో.


ప్రాంతం

‘‘నువ్వెక్కడ పుట్టావ్’’ అడిగాడు బాస్ సర్దార్జీని
‘‘పంజాబ్’’ సర్దార్జీ అన్నాడు గర్వంగా.
‘‘ఏ ప్రాంతం’’
‘‘ఏ ప్రాంతం ఏమిటి? మొత్తం శరీరం అంతా పంజాబ్‌లోనే పుట్టింది’’ అన్నాడు సర్దార్జీ.


కారణం

‘‘డాక్టర్ గారూ! నేనూ, మా ఆయనా ఒకేసారి కొవ్వు తగ్గడానికి మీ దగ్గర మందు తీసుకున్నాం కదా! ఆయన పది పౌండ్లు తగ్గి, నేను అలానే వున్నానేమిటి’’ అడిగింది ఉష అజయ్‌ని.
‘‘నా దగ్గర మందు తీసుకున్న ఆయనకు బుర్ర లేదు కదమ్మా’’ - డాక్టర్ అజయ్ సమాధానం.



బిల్డింగ్

కొత్తగా కట్టిన ఓ మేడని చూపించి, ‘‘అదేంటి’’అని అడిగాడు జెన్నీ-సాయిని.
‘బిల్డింగ్’ అన్నాడు సాయి.
‘‘ఆల్‌రెడీ బిల్ట్’ అయిన దానిని, ‘బిల్డింగ్’ అంటావేమిటి’’ కోప్పడ్డాడు జెన్నీ.


సాధనం

‘‘మన పిల్లల మీద, పెద్దలకు కోపం వుంటే- విషమో, నిద్రమాత్రలో ఇచ్చో, ఉరేసో, కొండమీంచి తోసేసో చంపేయకుండా ఏం చేస్తారు చెప్పు?’’ అంది సుమిర ప్రతీతితో క్లాసులో. ‘‘ఏవుంది’’ ‘చదువు’అంటూ బడిలో పడేస్తారు. మనం అలాగే కదా ఛస్తున్నాం’’ అంది ప్రతీతి.


జీవిత సత్యం

ఒకరిని ప్రేమించి మరొకరిని వివాహమాడతాం.
వివాహమాడిన వ్యక్తి జీవిత భాగస్వామి కాగా,
ప్రేమించిన వ్యక్తి ఈ మెయిల్ ఐ.డి పాస్‌వర్డ్‌గా పరిణమించడం జరుగుతుంది.

ప్రశ్నలు- జవాబులు

ప్రశ్న: తప్పు చేస్తున్నారని తెలిసీ ఇతరులను మనం అభినందించి శుభాకాంక్షలు ఎప్పుడు చెబుతాం
జవాబు: వారి వివాహ వేళ

**

ప్రశ్న: కలలను వాస్తవాలు చేసుకోలేకపోతే ఏమవుతుంది
జవాబు: వాస్తవం కలగా మిగిలిపోతుంది.

**

ప్రశ్న: స్ర్తిలకు ‘అభ్యున్నతి’ చెందాలని ఉండదా! ఎందుకు?
జవాబు: అదే ఉంటే మగవాళ్లతో ‘సమానత్వం’ ఎందుకు కోరుకుంటారు?

**

ప్రశ్న: మా నాన్నగారు పెద్ద పండితుడని నీకెలా తెలుసు?
జవాబు: నువ్వు ‘శుంఠ’వుకాబట్టి.

**

ప్రశ్న: మొగపిల్లలంతా వట్టి మొండివాళ్లని నువ్వెలా చెప్పగలవు
జవాబు: వాళ్ల నాన్ననే నేను పెళ్లాడాను కాబట్టి.

**

ప్రశ్న: తను నీకు ‘హాయ్’ చెప్పట్లేదని ఎలా అనుకుంటున్నావ్
జవాబు: వేలెత్తి చూపుతున్నాడు కాబట్టి

**

ఆదివారం సరదాగా కాసేపు...

ఆత్మహత్య

ఓ కప్ప వెంగళప్పతో: ‘‘నీకు బుద్ధిలేదు’’ అంది.
వెంగళప్ప: ఉంది
కప్ప: లేదు
వెంగళప్ప: ఉంది
కప్ప: లేదుగాక లేదుఅనినీటిలోకిదూకేసింది
వెంగళప్ప: ‘‘ఇంత మాత్రానికే ఆత్మహత్య చేసుకోవడం ఎందుకు.’’ అన్నాడు.

***

దేనికి

రన్నింగ్ రేస్ జరుగుతోంది.
వెంగళప్ప- ‘‘ఎందుకు వీళ్లంతా ఇలా పరిగెడుతున్నారు’’ అని అడిగాడు.
‘‘ఇది రన్నింగ్ రేస్! గెలిచిన వాడికి పెద్దకప్పు ఇస్తారు’’ అని నిర్వాహకుడు చెప్పగా, 
‘‘ఒక్కడికే కప్పు ఇచ్చేటప్పుడు, ఇంతమంది పరిగెట్టడం ఎందుకు’’ అన్నాడు వెంగళప్ప.

***


భవిష్యత్తు

‘‘నేను హత్యచేసాను- దీనికి భవిష్యత్ కాలం చెప్పు విరించీ’’ అడిగింది టీచర్.
‘‘మీరు జైలుకి వెళ్లడం ఖాయం’’ అని సమాధానం ఇచ్చాడు విరించి.

***

సర్దార్

ఓ సర్దార్ హోటల్‌కు వెళ్లాడు.
చికెన్ ఆర్డర్ ఇవ్వగా వెయిటర్ పట్టుకొచ్చాడు.
సర్దార్: దీనికి ఓ కాలులేదు
వెయిటర్: అది కుంటిది
సర్దార్: దీని గుండె నో?
వెయిటర్: అది ‘పుంజు’దగ్గరుంది.
సర్దార్: దీనికి ‘మెదడు’ కూడా లేదు.
వెయిటర్: ఈ కోడి సర్దార్జీ అండీ!

***

నాది నాకిచ్చేయ్

ఇరవై రూపాయల లాటరీ టిక్కెట్టు కొన్న వెంగళప్పకు ఇరవై కోట్ల రూపాయల బహుమతి వచ్చింది.
టాక్స్ మినహాయించుకుని పదకొండు కోట్లు ఇచ్చారు.
కోపం వచ్చిన వెంగళప్ప ‘‘నేను గెలుచుకున్న ఇరవై కోట్లూ నాకివ్వండి. లేదా నా ఇరవై రూపాయలూ నాకిచ్చేయండి’’ అన్నాడు.

***

నెమ్మది

వెంగళప్ప ఏదో చాలా నెమ్మదిగా రాస్తున్నాడు.
‘‘ఏంటది అంత మెల్లిగా రాస్తున్నావ్’’ అడిగాడు మిత్రుడు.
‘‘నేను నా ఆరేళ్ల బాబుకి ఉత్తరం రాస్తున్నాను. వాడు గబగబా చదవలేడు అందుకని’’అన్నాడు వెంగళప్ప.

***

కారణం


మన్మోహన్‌సింగ్ ఉదయంకాక సాయంత్రం వాకింగ్‌కు వెడతారట ఎందుకో తెలుసా అడిగాడు ఒకాయన వెంగళప్పను. ‘‘ఆమాత్రం తెలియదా? మన్మోహన్‌సింగ్ ‘పి.ఎం’కానీ, ‘ఏ.ఎం’కాదుగా!’’ అన్నాడు వెంగళప్ప.

***

సమస్య

‘‘నీ హ్యాండ్‌బ్యాగ్‌లో ఎప్పుడూ నా ఫొటో పెట్టుకుని ఆఫీసుకు వెడతావెందుకు మృణాళినీ’’ అడిగాడు భర్త భాను. ‘‘నాకు ఏ సమస్య వచ్చినా మీ ఫొటో చూస్తాను. దానితో ఆ సమస్య తేలికవుతుంది’’ అంది మృణాళిని.
‘‘చూసావా! నీకు నేనెంత మిరక్యులస్‌గా, పవర్‌ఫుల్‌గా వున్నానో’’ అన్నాడు భాను.
‘‘అవును! మీ ఫొటో చూసి ‘ఇంతకన్నా నాకు పెద్ద సమస్య ఇంకేముంటుంది’ అనుకుంటానుగా’’ అంది మృణాళిని.

**

ప్రశ్నలు- జవాబులు

ప్రశ్న: చదువుతున్న స్కూల్లోనే లేదా కాలేజీలోనే గర్ల్‌ఫ్రెండ్ వుండడంవల్ల కలిగే గొప్ప ప్రయోజనం ఏమిటి?
జవాబు: నూటికి నూరు శాతం అటెండెన్స్.

* * *

ప్రశ్న: కెమిస్ట్రీ ఎలా వుంటుందో చెప్పు.
జవాబు: హైడ్రోజన్, సోడియం, హీలియం, క్లోరిన్, ఫ్లోరిన్, షిరీన్, నౌషీన్, ఫర్హీన్, అమ్రిన్, ఆసిన్, యాస్మిన్, నస్రీన్......

* * *

ప్రశ్న: నిద్రపోవడంలో ప్రమాదకరమైన పొజిషన్ ఏది
జవాబు: ఆఫీస్ టేబుల్ మీద కాళ్లు బారచాపి నిద్రపోవడం

* * *

ప్రశ్న: పొటాషియం, నికిల్, ఐరన్ కలిపి ఓ ఆయుధాన్ని తయారుచేయవచ్చు
జవాబు: నైఫ్ (చాకు) అర్ధం కాలేదా ఓకే పొటాషియం కెమికల్ సింబల్-కె, నికిల్‌ది- ఎన్.ఐ, ఐరన్‌ది- ఎఫ్.ఇ. కనుక కె.ఎన్.ఐ.ఎఫ్.ఇ కలిపితే నైఫ్ అవుతుంది మరి!

* * *

ప్రశ్న: స్ర్తి అంటే
జవాబు: గుమ్మం దగ్గర నిలబడి గంటలకొద్దీ మాట్లాడుతూ వచ్చి కూర్చోమంటే టైమ్ లేదనేది
.
***

నవ్వే(గురూ!)వారం కదా!......

సిగరెట్టు

‘‘నువ్వు పడవలో వెడుతున్నావ్. నీ దగ్గర రెండు సిగరెట్లున్నాయి. కానీ లైటర్ లేదు. సిగరెట్టు ఎలా వెలిగించుకుంటావ్ బాబూ!’’ అడిగాడు చైతన్య.
‘‘ఏముంది. ఓ సిగరెట్టు నదిలో పారేస్తాను. అప్పుడు పడవ ‘లైటర్’ అవుతుంది. దాంతో వెలిగించుకుంటా!’’ అన్నాడు బాబు.

***

చిలిపి ఊహలు


* ప్రేమ గుడ్డిదైతే కన్నుకొట్టడం ఎందుకు చేస్తారో!

* ఓడిపోవాలని ప్రయత్నించి గెలిచినప్పుడు ఓడినట్టా? గెలిచినట్టా?

* అతని బుద్ధి పదునైనది అంటే ఎక్కువగా వాడడని అర్థం!

* నలువైపులా శత్రువులు చుట్టుముట్టారంటే, ఎటువైపయినా కాల్పులు జరపవచ్చు కదా హాయిగా!

* మెదడు మార్పిడీ చేయించుకుందామన్నా, అది నిన్ను ‘రిజెక్ట్’ చేయకుండా అంగీకరించాలి కదా!

***


క్యారేజ్

వంద అంతస్తుల భవన నిర్మాణంలో పనిచేస్తున్న ముగ్గురు కూలీలు అరవయ్యో అంతస్తుమీద కూచుని మధ్యాహ్నం భోజనానికి క్యారేజ్‌లు విప్పారు.
తన క్యారేజీలో పిజ్జా బర్గర్‌చూసిన మొదటతను ‘‘్ఛ! ఎప్పుడూ ఇదే! ఈసారి క్యారేజ్‌లో ఇది కనబడితే ఇక్కడ్నుంచి దూకి ఛస్తా’’ అన్నాడు.
రెండోవాడు వట్టి అన్నం, ఉల్లిపాయ చూసి ‘‘్ఛ! ఈమాటు ఇదే అయితే నేను దూకేస్తా’’అన్నాడు.
‘‘మూడోవాడు క్యారేజ్‌లో పులిహార చూసి ‘‘ఈమాటు ఇదే అయితే నేనూ అంతే’’ అన్నాడు.
మర్నాడూ వాళ్ల క్యారేజీల్లో అవే వుండేసరికి దూకి చచ్చిపోయారు’’.
మొదటి ఇద్దరి కూలీల భార్యలు ఏడుస్తున్నా మూడో కూలీ భార్య ఏడవలేదు.
ఎందుకంటే ఇంట్లో వండి క్యారేజ్ సర్దుకునేది అతనేనుట!

****


ఫోన్ కాల్
ఓ భర్త భార్యతో మాట్లాడుదామని ఇంటికి ఫోన్ చేసాడు.
పనిమనిషి ఫోన్ ఎత్తింది.
‘‘మా ఆవిడ ఏది? నేను మాట్లాడాలి పిలు’’ అన్నాడు భర్త.
‘‘ఆవిడ బెడ్‌రూంలో ఎవరో పరాయి పురుషుడితో బిజీగా వుందండీ’’ అంది పనిమనిషి.
భర్త ‘‘నా కప్‌బోర్డ్‌లో తుపాకీ వుంటుంది. వెంటనే వాళ్ళిద్దరినీ కాల్చి పారేయ్’’ అన్నాడు కోపంగా.
ఆయన్ని లైన్‌లో వుండమని చెప్పి పనిమనిషి అలానే చేసి- ‘‘ఇప్పుడు వాళ్ళిద్దరి శవాలనూ ఏం చేయమంటారు’’ అని అడిగింది.
‘‘స్విమ్మింగ్ పూల్‌లో పారేయ్! మిగతా సంగతి నే చూసుకుంటా’’ అన్నాడతను.
‘‘కానీ మనింట్లో అసలు స్విమ్మింగ్ పూల్ లేదు కదా!’’ అంది పనిమనిషి.
‘‘హలో! ఇది 24595789 యేనా’’ అడిగాడు ఆ భర్త.
‘‘రాంగ్ నెంబర్!’’

***

ఇంటర్వ్యూ

ఇంటర్వ్యూ తీసుకుంటున్న మనిషి మొదటి అభ్యర్థి లోపలికి రాగానే- ‘‘లోనికి రావడంతోనే నువ్వు గమనించిందేమిటి?’’ అని అడిగాడు.
‘‘మీకు చెవులు లేవుసార్’’ అన్నాడు అభ్యర్థి.
పెద్దమనిషి, ‘గెటౌట్’ అన్నాడు.
రెండో అభ్యర్థి రావడంతోనే, అతనినీ అదే ప్రశ్న వేయగా అతను కూడా - ‘‘అరే మీకు చెవులు లేవు సార్’’ అన్నాడు.
పెద్దమనిషి అతన్నీ ‘‘గెటౌట్’ అన్నాడు.
మూడో అభ్యర్థితో రెండో అభ్యర్థి ముందుగానే ‘ఇంటర్వ్యూలో ఆయన చెవులు గురించి మాత్రం ప్రస్తావించకు’’ అని సలహా ఇవ్వడంతో, మూడో అభ్యర్థి లోపలికి రాగానే- ఇంటర్వ్యూ తీసుకుంటున్న మనిషి’’లోనికి రావడంతోనే నువ్వు గమనించింది ఏమిటి’’ అనే ప్రశ్న వేసాడు.
అభ్యర్థి ‘‘సార్! మీరు కాంటాక్ట్ లెన్స్‌లు వాడుతున్నారు కదూ!’’ అన్నాడు.
పెద్దమనిషి సంతోషించి అతన్నేసెలక్ట్ చేసాడు.
‘‘ఎలా కనుక్కున్నావ్’’ అని అడిగాడు.
‘‘మీరు కళ్ళద్దాలు పెట్టుకోవాలంటే మీకు చెవులు వుండాలిగా సార్!’’ అన్నాడు అభ్యర్థి.

***


ప్రశ్నలు- జవాబులు


ప్రశ్న: రాబందులు ఎందుకు మంచివి?
జవాబు: బంధువుల్లా వాటిలో వాటిని అవి పీక్కుతినవు కనుక!

* * *

ప్రశ్న: మీ జెన్ గురువు పేరేమిటి?
జవాబు: ఎం.టి.నెస్.

***

ప్రశ్న: ఆ మోటరిస్టు ప్యాంట్ ఎప్పుడూ జారిపోతూంటుంది ఎందుకు?
జవాబు: టోపీ ఎగిరిపోకుండా ‘బెల్ట్’ అక్కడ పెట్టుకుంటాడు కాబట్టి.

* * *

ప్రశ్న: శర్మగారికి కంప్యూటర్ అంటే పడదని నీకెలా తెలుసు?
జవాబు: మౌస్ ప్యాడ్ మీద ఎలకల మందు పెట్టారుగా!

* * *

ప్రశ్న: ఆత్మహత్య చేసుకుందామనుకున్న అతను ఉరితాడు నడుముకు ఎందుకు బిగించుకుంటున్నాడు.
జవాబు: గొంతుకు అయితే మరీ బిగుతుగా వుందిట!

***